助けて

考えたくないのに考えてしまうこの頭をどうにかして…
苦しい・辛い・不安
一時まともに働いていたんですけど、午後から平常心でないことに気付いた。
どうしよう･･･ホンマどうしよう･･･嫌だホントに嫌いやなの！！！！！！
何で分かってくれないの、どうして気持ちが通じないの？

ずっと連絡途絶えてたと思った友人にまでメールしてしまいました。
フッきれたつもりだったんだけど、混乱してるの分かってる。
でも一人でも理解してくれる人が欲しい。
第三者がいないと安心できない。言葉だけじゃ安心できない。

TVやネットを見るだけで思い出す。
気持ち悪い
トラウマになりそう。
傷つくのが怖い
安定な生活が欲しい
安心感が欲しい
こんな自分が嫌だ
こんな生活が嫌だ
疑いたくない

優しい言葉をかけられるだけで
その言葉の軽さに気付いたときのショック
そのことを隠されていたことに幻滅

うるさいうるさいうるさい
すべて無くなればいいのに
何でこうなったの？私のせい？
でも誰のせいでもない
だけど、こうなってる事実を認めたくない
許したくない許せない余裕なんてこれっぽっちも無い

だけど彼女はこんなに苦しいなんて思わないだろう
生活を壊す罪悪感なんてないんだろう？壊すとも思ってないんだろう？
ただ、自分の欲求を満たすだけに会うんだろう？
繰り返しの毎日にただの刺激を求めただけだろう？

もう嫌だ・・・
自分も皆も

人間不信になりそうだ